Q：

虽然丈夫出轨了，可是我对这段感情仍然十分留恋，也想原谅他，但是我要怎么才能知道他是真心悔改、不会再背叛我呢？

陈曼：

首先，请大家谨记一点：真心悔改和绝不再犯不一定能划等号。

这就好像男人的承诺多半在说出口的时候都是真心的，可是能不能兑现，又是另一回事了。

是否真心悔改，对应的是态度；是否还会再背叛你，对应的是行动。

很遗憾，我们生而为人最大的弱点之一，就是态度和行动想要时刻保持一致是很难的。

这种心有余而力不足的痛苦，相信即使你并没有出过轨，也一样能感同身受。

也许，你很想在职场上做出成绩、实现自我，可是下班以后依然习惯性刷手机、看剧；

也许，你很想对孩子更包容更有耐心，可是每当孩子过分调皮捣蛋时依然忍不住会冲他发脾气；

也许，你很想趁父母还健在多陪伴他们，可是总是不自觉地把工作家庭、孩子伴侣的事情放在父母的前面。

你的心是好的，愿望也是真的，可是总觉得自己没有余力做得更好，这份困境也是真的。

所以，既然明白了这一点，相信你也更能理解为什么陈曼老师常说，出轨问题是婚姻问题中最难处理的棘手问题。

当我这么说的时候，想表达的意思并非“出轨问题是婚姻问题中最严重、最恶劣的问题”，而是在表达处理难度确实是最大的。

因为在这种婚姻危机中，咨询师往往要面对夫妻双方截然不同的两种心有余而力不足。

作为丈夫，明明下定决心回归家庭，内心深处也确实是真心悔改，可是似乎不管自己怎么努力都很难重新获得妻子的信任。

久而久之，比起努力修复关系，反而变得更想逃避。

作为妻子，明明下定决心原谅丈夫，内心深处也确实是想既往不咎，可是似乎不管怎么努力都很难重新信任丈夫。

他表现得不好时怀疑他是不是还在想着第三者，他表现得太好时又会怀疑他的这份卖力背后到底有多少是出于责任、有多少是出于爱。

久而久之，比起努力修复关系，妻子也会变得更想逃避。

只不过，丈夫和妻子逃避问题的方式可能大不一样。

通常妻子们的惯用手法是冷战、翻旧账、发泄情绪，而有过出轨前科的男人，则非常容易对出轨这种释放情绪的方式产生路径依赖，最后很有可能酿成再一次的背叛。

听到这里，不知道你们有没有听懂陈曼老师想说的答案？

我想表达的是，想让一个出轨的男人真正回归家庭、不再背叛你，最大的风险并不在于这个男人是否真心悔改，而是在于往后漫长的人生路上，你们会不会因为无法达成谅解而不约而同的产生逃避心理。

要知道，人若是想要逃避某个问题，是会无所不用其极的。

多少夫妻在痛苦——顿悟——修复——逃避——再痛苦——再顿悟——再修复——再逃避的死循环里走不出来，最终白白耗尽了对彼此的所有信任和期待。

你可能会说，那要怎么做才能让他不要逃避呢？陈曼老师给大家两点建议吧：

01定责要清晰明确

我在过去的很多文章里都强调过，任何婚姻问题都不可能只是一方的责任，只不过出轨问题中出轨方的责任在于让婚姻问题复杂化、扩大化了。

但不管怎样，去复盘过去婚姻生活中存在的问题，找出关系出现问题的症结根源，再来清晰明确的定责都是必须的。

切忌把所有责任都揽到自己身上，或者把所有责任都推到对方身上，这两种做法都属于定责不够明确、不够清晰。

02修复要相信感觉

有没有发现，很多妻子在实际操作过程中是反过来的，定责的时候凭感觉、不肯直面婚姻中最本质的问题，修复的时候反而一板一眼，要求男方必须做到这个、做到那个。

不是在修复关系的过程中不可以向男方提要求，而是在整个过程中你一定要保证自己的感觉是在线的。

否则，一味给彼此布置任务、设定目标，反而丢掉了关系中最重要的觉察，这样的修复之下，当压力占了上风，两个人都会不自觉的想要逃避。

总之，没有哪一段亲密关系可以一帆风顺，能够为我们抵御风险的只有我们和伴侣彼此而已。